Cексолог, сексопатолог

психотерапевт, семейный психолог

Кульгавчук Евгений Александрович, Президент "Профессионального объединения врачей сексологов", действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги, г. Москва

Улучшение качества Вашей жизни +7 (495) 66-29-539

Как сохранить сексуальные отношения?

Принято считать, что со временем супруги утрачивают сексуальный интерес друг к другу. Поэтому постельные радости в отношениях уходят на второй план. Но может ли быть счастливым брак, в котором сексу отводится незначительное место?

Для полного и всестороннего анализа этого вопроса необходимо рассматривать несколько составляющих. Прежде всего, это биологическая, затем  психологическая, социальная, физиологическая и сексуальная.

Начнем с биологической. С этой точки зрения реализация сексуального потенциала посвящена главной цели — репродуктивной. И соответственно, в долговременных отношениях этот репродуктивный потенциал или реализуется, или нет, в силу факторов социальных («нужно для начала получить образование»), либо материальных («для начала нужно купить квартиру»), но природа все равно со временем  включает механизмы снижения сексуального влечения, плавно переключая любовников в родственников, вне зависимости, успели ли они обзавестись потомством на пике страсти, или нет.  Ведь для потенциально появившегося потомства в паре уже важнее не страсть, а крепкая дружба, больше предсказуемость, а не сюрпризы, надежность, а не загадочность. 

Пары, которые разбавляют страсть дружбой, новыми задачами, в первую очередь деторождением, вроде могут быть счастливы и со несколько сниженным ритмом половой активности, чем вначале отношений. 

Психологическая составляющая, развиваясь, делает людей более ближе и на смену бурной страсти приходит более глубокое чувство друг друга. Отношения становятся более качественнее. вспомним известную библейскую фразу обозначающую интимные отношения между супругами. С годами нужно всё лучше и лучше узнавать друг друга интересоваться друг другом. Вспомним, как в библии называются интимные отношения — это «познать женщину». Справедливости ради стоит отметить, что для гармоничных сексуальных отношений неплохо и женщине познавать мужчину. 

Правда ли, что в браке секс постепенно умирает?

Я бы сказал, что секс не умирает, а он трансформируется с бурных и поверхностных, разнообразных, искательских и приключенческих вариантов в более стабильные и спокойные и глубокие версии. И это  происходит лишь в том случае, если супруги продолжают развивать отношения. Тех же случаях, если люди полагаются только на на первичный толчок, данный природой, то отношения в этих случаях действительно умирают. 

Тут есть и интересный момент. Ещё профессор Г.С. Васильченко, основатель сексопатологии, мой учитель, замечал, и писал об этом в руководствах для врачей сексопатологов, что, дисгармония сексуальная часто даёт со временем и психологическую. То есть на абстиненциях у многих людей повышается раздражительность, появляются конфликты. Ведь гормон тестостерон отвечает не только за влечение, но и за агрессию. 

Размышляя об этом, можно предположить, что природа, таким образом, поднимает ставки. И пытается или примирить или уж поспособствовать через эти механизмы расставанию в парах, где реализация репродуктивного потенциала невозможна. 

Нужно понимать, что природа даёт нам опьянение, снижение критики, ощущение влюбленности  и бурные страсти на старте отношений только для того, чтобы род человеческий мог продолжаться. Дать шанс выжить в последующем поколении. 

И для этого природа выделяет не так много времени, до трёх лет. Для того, чтобы сохранять сексуальную  гармонию далее, над отношениями на протяжении всей оставшейся жизни необходимо уметь ухаживать, удивлять друг друга. С одной стороны улучшая и технику, и узнавая вкусы, становясь уникальным партнёром, а с другой стороны, сохраняя женскую привлекательность в разных образах, обходя мужскую полигамность, обманывая природу. Ведь вся индустрия мод, одежды, причёсок, и даже женские  психологические особенности (в каждой женщине есть актриса)  работают над этим. То есть мужчина может получить гарем в одной творческой женщине, при этом все из этого гарема будут знать, чего он хочет. А он, в свою очередь, будет не забывать восхищаться ими всеми, в одной, не успевая заскучать. 

Не случайно же многие ищут связей на стороне? Значит секс в семейной постели их по какой-то причине не устраивает? Не потому ли, что становится обыденным и теряет свою привлекательность?

Причины могут быть разные, в том числе и супружеская скука. Если оба не умеют предвкушать, следить за эмоциональной составляющей в паре, то, действительно, со временем отношения могут выйти на уровень хозяйственно- бытового общения. 

А в некоторых парах со временем могут развиваться и ролевые искажения. Например, опекающая жена может со временем начать восприниматься мужчиной как мать, и на этом фоне могут срабатывать бессознательные защитные инцестоподобные запреты на интимные отношения. И тогда мужчина, находясь в браке, не умея выправить роли или же отчаявшись сделать это, начинает искать женщину на внешнем круге. 

Кто-то в браке может быть и удовлетворен, но так как мужчина по своей биологической природе полигамен, он продолжает поиск приключений до тех пор, пока не поймет, что в этом нет смысла.

Точно также, женщина может искать приключений и комплиментов на стороне, если дома супруг стал, например, злоупотреблять алкоголем, стал «тяжел на подьем» или же стал чрезмерно придирчив.

Все дамские журналы пестрят советами на тему того, как оживить сексуальный интерес в семье – надеть пеньюар, устроить ужин при свечах и т.д. Это действенно для пробуждения сексуального интереса или нет?

Всё зависит от конкретной ситуации. В незапущенных отношениях, когда оба еще не забыли, что такое флирт, это, действительно может помочь. Но в других ситуациях, когда например,  супруг уже и забыл, что  такое бывает, подобные инициативы могут удивить и не создать положительный эффект. А в некоторых случаях, может даже  и отталкивать. У мужчин на фоне детренированности и дезактуализации сексуальной жизни это может создавать неловкие ситуации и формировать синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, и при этом он в дальнейшем  будет всячески избегать подобных ситуаций. Женщина, не понимая, что происходит, может расстраиваться, начинать упрекать, подозревать в изменах, этим лишь ухудшая ситуацию. У меня на прием половина семейных пар приходят с запросом обновления отношений на программу «Второй медовый». И тут нельзя идти шаблонами. Тема деликатная, сначала нужно выяснить предпочтения друг друга, и затем уж постепенно идти на сближение, не ломая дров. 

Как вообще его следует оживлять и поддерживать в семье?

Лучше не запускать, чтобы потом 

не реанимировать, часто уже и после выявления адюльтера. Нужно уметь организовывать режим труда и отдыха, выделять время и бюджет на отношения. Уметь предлагать друг другу свидания. Следить за эмоциональной составляющей. Желательно иметь совместное хобби, положительные эмоции. Ещё бы советовал один раз в три года, максимум пять лет проходить обновление «прошивки отношений» у врача сексолога. Использовать это для улучшения и профилактики. Дело в том, что мы со временем меняемся. И не только психологически. У женщин, например, даже эрогенные зоны могут мигрировать. Мы же делаем со временем косметический ремонт в квартире, обновляем гардероб, интерьер. Так почему мы думаем, что не надо это же самое делать с отношениями? 

Многие женщины считают, что если муж перестал испытывать к ней сексуальное влечение,  то это верный   признак   того,   что   он разлюбил.  Это действительно   так?  Сексуальное влечение вообще может служить показателем любви?

В ответ я бы спросил: «А что такое для Вас любовь?»  Ведь любить можно и мороженое, и Родину, и маму, и футбольную команду. У меня на приёме один пациент, имевший большое количество любовниц, на вопрос как он относится к жене,  ответил совершенно искренне,  что он любит её всей душой. И никогда, ни на минуту не думал о разводе. Потому что: «Жена- это на всю жизнь, она как Родина, и её бросать -никак нельзя». 

Или возьмем другую ситуацию — у мужчины диагностировано эндокринное заболевание, при котором снижается уровень тестостерона,  отвечающего за половое влечение и у этого пациента сексуальное влечение «на нуле». Но он может любить свою жену в разы больше, чем тот, у которого есть ежедневная половая жизнь, с женой но сексуальными фантазиями во время полового акта по поводу соседки по лестничной площадке. 

Вариаций множество, но, так или иначе, конечно, если люди любят друг друга, и у них есть регулярная половая жизнь, то безусловно, их отношения более полноценны. 

А могут быть гармоничными супружеские отношения, основанные только на платоническом либидо? Могут ли супруги быть счастливы несмотря на то, что секс в их жизни практически отсутствует?

Возьмем, для примера, людей со слабой половой конституцией. У них обоих невысокий уровень сексуальных потребностей и даже в юном возрасте они могут прекрасно обходиться без секса и быть счастливыми. Если же пара в возрасте, то и плановое снижение уровня половых гормонов может тоже способствовать более спокойному существованию без драм и тяжелых абстиненций.

И даже в том случае, если, допустим, в паре один обладает более сильной половой конституцией, а второй более скромным темпераментом, то его величество компромисс и творческий подход в плане малой и большой эротики всегда поможет найти решение и стать удовлетворенными интимными отношениями. 

Нужно искать варианты. Ведь любить — это в первую очередь не  стремление быть счастливым, а стремление понять, узнать, сделать счастливым человека, с которым ты рядом. И, если он мыслит и чувствует также, все с любовью получится.

Интервью, специально для газеты «Новое Дело»

Метки: , , , , ,