Конструктивное общение

Сегодня разберём такую тему, как конструктивное общение. Ведь важно, чтобы наш стиль общения не вызывал желания защищаться у окружающих?

Нередко один из супругов, или оба, бывают склонны к позиции «ругающего родителя», обвиняющего, токсичного. В результате- сексуальные дисгармонии, ведь «с врагами не спят».

Порой, под маской заботы мы видим проявление агресии, желания подчинить себе и своей воле партнера.

Попытки защищаться могут вызывать ещё большую агрессию. Корни такой модели -порой ещё из родительской семьи (ведь родители своим примером невольно воспитывают детей своих и затем это общение «перекочевывает» по эстафете далее по роду).

Я не склонен во всем обвинять родителей, они, может, и не умели. И это повод стать самим лучше. К сожалению, это часто новый, вредный тренд в психологии. Органичивающий в развитии:

И здесь тоже обвинения, агрессия. И к окружающим, и к родителям, к мужу, к жене, детям… Плохо и агрессору, и тем, кто рядом с ним…

Вернёмся к конструктивному общению.

Периодически рекомендую на домашнее неплохую книгу для переосмысления на эту тему. Для удобства читателей приведу в пример главные тезисы:

Главные практические рекомендации из книги «Ненасильственное общение. Язык жизни» Маршалла Розенберга:

1. Четыре компонента ННО:

• Наблюдение: Описывайте ситуацию без оценок.
  Пример: «Я заметил, что посуда осталась в раковине» (вместо: «Ты никогда не моешь посуду!»).
• Чувства: Называйте свои эмоции.
  Пример: «Я чувствую разочарование» (вместо: «Ты меня игнорируешь»).
• Потребности: Объясните, какие ваши потребности не удовлетворены.
  Пример: «Мне важно, чтобы в доме был порядок».
• Просьбы: Формулируйте конкретные, выполнимые просьбы.
  Пример: «Не мог бы ты помыть посуду до вечера?»

2. Избегайте оценок и моральных суждений:

• Замените обвинения на описание фактов.
  Пример: «Ты опоздал на 30 минут» (вместо: «Ты безответственный!»).
• Не используйте ярлыки («лентяй», «эгоист») — это вызывает защитную реакцию.

3. Принимайте ответственность за свои чувства:

• Связывайте эмоции с потребностями, а не с действиями других.
  Пример: «Я злюсь, потому что мне нужно уважение» (вместо: «Ты меня бесишь!»).
• Избегайте фраз вроде «ты заставил меня чувствовать…».

4. Формулируйте просьбы ясно и позитивно:

• Говорите, чего хотите, а не чего не хотите.
  Пример: «Пожалуйста, говори тише» (вместо: «Не кричи!»).
• Избегайте абстракций: «Будь внимательнее» → «Можешь выключить телефон, пока мы разговариваем?».

5. Эмпатическое слушание:

• Слушайте, чтобы понять чувства и потребности собеседника, даже в критике.
  Пример: Если вам говорят: «Ты эгоист!», спросите: «Тебе больно, потому что тебе нужно больше заботы?».
• Перефразируйте их слова, чтобы показать, что вы услышали: «Ты чувствуешь… потому что тебе нужно…?».

6. Работа с конфликтами:

• Отделяйте «стимул» (действие) от «причины» (ваша реакция).
  Пример: Гнев на опоздание — это реакция на неудовлетворенную потребность в уважении.
• Сначала проявите эмпатию к собеседнику, затем выразите свои потребности.

7. Практика благодарности:

• Выражайте признательность, описывая конкретные действия и их влияние.
  Пример: «Спасибо, что приготовил ужин. Я ценю, что ты учел мою усталость».

8. Избегайте требований:

• Просьба ≠ требование. Если собеседник отказывает, сохраняйте уважение и ищите компромисс.
  Пример: «Я понимаю, что тебе сложно. Может, найдем другое время?».

Ключевые принципы для запоминания:

• Язык жирафа (ННО) — язык сердца, основанный на эмпатии.
• Язык шакала — язык осуждения, манипуляций и требований (его стоит избегать).
• Цель ННО — не изменить других, а создать связь, где потребности всех учитываются.

P.S. (Этот принцип озвучен и описан и у С. Кови)

Эти рекомендации помогут строить диалог, основанный на взаимопонимании и уважении, даже в сложных ситуациях.

Но мало знать. Важно ещё и использовать. Кому-то мешает гордыня, у кого-то есть сложности с внедрением, и для этого бывает необходима и помощь. Тем не менее, фаза изучения вопроса уже может быть первым шагом на пути конструктивного общения.