Cексолог, сексопатолог

психотерапевт, семейный психолог

Кульгавчук Евгений Александрович, Президент "Профессионального объединения врачей сексологов", действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги, г. Москва

Улучшение качества Вашей жизни +7 (495) 66-29-539

Обида

 Что такое обида?

Для начала разберемся с этимологией, то есть происхождением  этого слова. Слово обида является исконно русским словом общеславянского происхождения (др.-рус. обида, ст.-слав. обида ‘обида’, ‘ссора’, ‘вражда’ ← о.-слав. * obida ← * ob(ь)vida, где корень * vid-).

Обида-беда?

Существует множество версий и одна из них подразумевает родственное слово, к слову обида -беда. Действительно, часто обида коррелирует с ущербом. Чаще эмоциональным. Созданным извне, волей или неволей. Ведь, порой, обида происходит у человека в связке «ожидание-разочарование», и внешние дела и поступки других людей не создают обиду, а обиду создаёт сам человек, в своей голове.

            Упоминание об обиде мы встречаем еще в древних летописях, например, в славянской мифологии: черная лебедь, птица печали и горя, воплощение отчаяния, которое сопутствует человеку в его жизни.

Обернулась девою Обида и ступила на землю Трояню, распустила крылья лебедины… громким гласом о годах счастливых поминала («Слово о полку Игореве»).

   Об обиде красиво писал и А.С. Пушкин: «Веленью божию, о муза, будь послушна, обиды не страшась, не требуя венца; хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспоривай глупца».

   А что говорят толковые словари об обиде?

ОБИДА — ОБИДА, обиды, жен. 1. Несправедливо причиненное огорчение, оскорбление. «Соседям то и дело наносил обиды смело» Пушкин. «Не вынесла душа поэта позора мелочных обид» Лермонтов. «Вот это обида! Обида кровная» А. Островский.  …Толковый словарь Ушакова

ОБИДА — ОБИДА, ы, жен. 1. Несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванное этим чувство. Терпеть обиды. Быть в обиде на кого н. «В тесноте, да не в обиде» (посл.). «Не в обиду будь сказано» (пусть не покажется обидным; разг.). «Не дать в обиду» …   Толковый словарь Ожегова.

Как мы видим, много смыслов, оттенков…

            Любопытно, что в тюремном лексиконе слово «обиженный» подразумевает самую низкую, презираемую, слабую касту. В список запретных там слов входят «обида» и производные от него – «обидеть», «обижать» и другие, а в особенности «обиженный». В понимании «лиц, находящихся в местах не столь отдаленных» обидеть – значит опустить, унизить. В случае, если заключенного что-то не устраивает, там даже нельзя говорить «обиделся», нужно употреблять слово «огорчился». Размышляя об этом феномене, можно предположить, что обижающийся человек в этой социальной группе считается слабым, не умеющим ни физически отразить обиду (беду), ни способен по-взрослому прийти к обсуждению и принятия общего решения (не пройден тест на психическую устойчивость или же интеллектуальный уровень, ведь поиск компромиссов подразумевает и силу ума).

 Разрушительная обида

Обида — это эмоциональное состояние, возникающее при нарушении социального взаимодействия. Одним из предпосылок возникновения обиды является нарушение справедливости. Причем справедливость может быть основана на общечеловеческие ценностях -«по-людски», так и по внутренним убеждениям «жить по-совести». При возникновении обиды человек порой отталкивается от своих убеждений -«вот я так бы никогда с ним не поступила», и в этом случае повышается амплитуда внутренней «святости», гордыни, одновременно и повышается обвинительный градус, разрушающий психику обижающегося и часто и сами отношения-  » не могу забыть обиду», » как он мог», «это так несправедливо». Обижающемуся становится жалко себя, «раскручивается» жалость, сожаление, может проявляться гнев, агрессия. На этом фоне могут развиваться депрессивные расстройства. На этом деструктивном фоне сложно строить диалог, сложно искать компромисс.

  Для чего нужна обидчивость?

Обидчивость, как свойство личности, может формироваться и в формате положительного подкрепления. Например, девушка, надувая губки “бантиком”, не объясняет, почему она обиделась, но демонстрирует это всем видом. Ее молодой человек, испытывая чувство вины, проявляет к ней внимание, которое она не получала ранее без надутых губ, наперебой предлагает ей варианты в формате «угадайки», чем же он мог ее обидеть. Это напоминает своего рода массовое одностороннее покаяние. И когда можно получить «извини, прости» только через связку: «надутые губы- покаяние-замаливание грехов», это становится необходимым, вырастает в личность. Беда в том, что эта модель работает не со всеми. Стоит столкнуться обидчивому человеку с другими моделями- такими, как «на обиженных воду возят», или же с безразличием, или же с взрослой позицией контрагента: «ты толком объясни, я в угадайку играть не умею», и он не сможет донести свою точку зрения, он не научился. И тогда обидчивость может стать проблемой, мешающей строить отношения с людьми. Поэтому тотальная обидчивость — это больше детская реакция, эмоциональная незрелость, требующая духовного роста, умения доносить свою точку зрения, отстаивать ее. Этому можно и нужно учиться в формате психотерапии. И это может позволить перейти на новый уровень отношений, и порой предотвратить развод, и даже суицид «ах так, вот я покажу, как я обиделась на вас всех, уйду из жизни, чтобы вы все чувствовали себя виноватыми». Ведь обида часто приносит беду, увеличивает ее, приумножает. «Отморожу уши назло маме», отчасти тоже из этой серии. Агрессия может быть направлена не только на внешний периметр, но и в формате аутоагрессии. Обида может истощать, повышать раздражительность.

Обида — как вирус.

Она может размножаться, как болезнь. Например, один человек обиделся утром на одного, и будучи раздражен, прокручивая в голове планы мести, обостряя чувство несправедливости, может нанести обиду другому, ни в чем не по-иному человеку. И тот, в свою очередь, понесёт обиду дальше. Это напоминает распространение вируса. Не гриппа, а вируса обиды. Заражающего общество, повышающего общее недовольство друг другом, повышая уровень агрессии. А в массовом восприятии может приводить и к массовым катаклизмам, чудовищным войнам. Например, приход к власти нацистов в Германии в 1933 году был во многом предопределен пропагандой,  главным лозунгом которой было «сбросить оковы Версаля». Ведь немцы воспринимали Версальский мир как национальное унижение. И это породило в стране реваншистские устремления. Таким образом, обида может приводить не только к «кухонным» войнам в отдельной семье, но и к войнам между народами.

Лечение вируса обиды.

В христианстве и других крупных конфессиях уделено много внимания обиде. Вспомним некоторые из них: «И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши. Если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших». 

«А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных».  «Но вы любите врагов ваших, и благотворите, и взаймы давайте, не ожидая ничего; и будет вам награда великая, и будете сынами Всевышнего; ибо Он благ и к неблагодарным и злым. Итак, будьте милосерды, как и Отец ваш милосерд. Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете; давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам».

Есть там и посылы к «взрослому поведению»: «Наблюдайте за собою. Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему; и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится и скажет: каюсь, — прости ему».

Прощение

Рассматривая тему обиды, обязательно стоит коснуться темы прощения. Ведь прощение — это антидот яда обиды. И тут уместно вспомнить традицию «прощенного воскресенья». Порой важно напомнить и через календарь забывающим, что можно первым сделать шаг навстречу, стать ближе, снять в груди груз обиды: «…снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы».

Прощая, важно и впредь не поминать обиды: «…Потому что Я прощу беззакония их и грехов их уже не воспомяну более».

Думающим читателям я бы посоветовал почитать книгу «Пять  языков, на которых просят прощения» Гэри Чепмена и Дженнифер Томас.

Я ее часто рекомендую своим пациентам, при проработке семейных и психологических дисгармоний, как одно из домашних заданий.  Неумение прощать вне зависимости, попросили ли у Вас прощение — путь к застарелым обидам. Категоричным людям можно вспоминать о том, что, если хочется искать недостатки- начинать нужно не с окружения — а с себя- и возможно, до окружающих так и не удастся добраться. Обидчивые люди часто считают себя безупречными, не видят своего вклада в ситуацию, ссору, по-своему слепы. Можно рассматривать это, и как своего рода гордыню. Вспомним пословицу: “В глазу чужом — соринку видим, в своём — бревна не разглядим. “, которая, к слову, происходит тоже от библейских текстов: «Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоём глазе не чувствуешь… Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». Есть повод задуматься каждому из нас.  

Тема обиды глубока, и касается многих людей. Ниже я приведу вопросы, которые часто мне задают на лекциях “Работа с обидой”:

 Есть же люди обидчивые, а есть отходчивые. От чего это зависит? Откуда и почему вообще возникает обида?

— Это зависит от многих факторов. Например, от типа личности. Жизнелюбивым сангвиникам, часто просто неинтересно обижаться, у них много есть идей поинтереснее, а вот застревающим меланхоликам это может быть свойственно. Кроме этого, важно, каковы были модели в родительской семье, и как формировался личный путь. Подкреплялась ли обида окружением, как «эффективный» инструмент коммуникации и средство для достижения целей.


Считается, что   обида — это проявление инфантилизма. Это действительно так?   Что взрослым самодостаточным людям никогда не бывает обидно?

-Все дело в концентрации явления. И сильные, и самодостаточные взрослые люди могут огорчаться. Но вопрос в том, насколько. По времени, по интенсивности. И является ли обидчивость главной моделью коммуникации. Или она второстепенна.


Правда ли, что женщины более обидчивы чем мужчины? Или они просто чаще демонстрируют обиду, пытаются с её помощью манипулировать?

-Женщины по умолчанию более эмоциональны. Поэтому и в общей массе могут быть и более обидчивы. И если эта модель эффективна с теми, кто на нее реагирует, помогает добиваться своих целей, она приживается и становится чертой личности, привычной моделью поведения. Некоторые это делают неосознанно, а некоторые учатся этому специально. В некоторых случаях это можно назвать эксплуатацией отцовского инстинкта. Мимикрируя под ребёнка, женщина пытается попасть под опеку «папочки». Иногда это и бессознательный тест на отцовство и великодушие- «сможет ли он заботиться о слабых, капризных детях, или обо мне, когда я стану беременной и слабой, и, возможно, капризной?».


Какие вообще формы манипуляций с помощью обиды существуют?

-Их не так много. Обычно это демонстрация-недоговаривание-угадывание-получение выгоды-прощение-облегчение-радость сближения-и цикл повторяется, пока устраивает обоих.  Манипуляции работают с теми, кто по умолчанию чувствует себя  виновным, с привитым чувством вины, порой в детстве, со чрезмерно выраженным штампом, например, «настоящий мужчина должен»- список далее, что он должен, может быть бесконечен. Манипуляции проходят только на специфической почве.


Нужно   ли   демонстрировать   обиду?  С одной стороны вроде как это испортит отношения, а с другой — ты загоняешь эмоции вглубь, они там бурлят. И всё равно разъедают твои отношения с партнером… Как быть?

-Все мы живые люди, и можем обижаться. Но язык дан человеку, чтобы им разговаривать. Сначала нужно понять мотивы человека. Ясно и чётко, без агрессии, донести свою позицию.  Вовремя.  Ведь если начать копить недовольство и начать говорить позже- тон уже будет напряженный, агрессивный. И как можно рассчитывать на благосклонность — если мы сами идем к человеку с агрессией?  

Важно попытаться договориться. Понять, что это может быть несколько этапов переговоров. Но если с другой стороны нет никакого желания найти компромисс, далее-  или смирение, принятие, или же, если что-то принципиально, прекращение деструктивной модели общения и порой прекращение отношений, но без обиды, а «каждый из нас хороший, но у нас не получается диалог». Ведь отношения — это когда этого хотят оба. Один хочет, второй не хочет? Это не отношения, это галлюцинации первого, которую нужно лечить. Все имеют право на счастье. И отношения должны быть с взаимным уважением, и оба должны беречь их. Тогда и обид будет меньше.


Как вообще обиды влияют на отношения и совместную жизнь? Способны ли они её в итоге вообще разрушить?  Если да, то каков механизм воздействия?

-Обиды портят жизнь самому человеку и его окружению, приводят к психосоматическим болезням, мешают любить и наслаждаться жизнью. В крайних случаях могут приводить к суициду и прекращать эту жизнь. Все происходит по-нарастающей. Посмотрите фильм «Война супругов Роуз», и не делайте так.


 Возможна ли семейная жизнь без обид? Если да, то как этого достичь?

-Да, возможна. Но это уровень, к которому нужно стремиться.  Нужно любить. Уважать. Выделять время на разговоры. Уметь разговаривать. Доносить свою точку зрения, слышать партнера.  Учиться этому.  При необходимости обращаться за помощью к врачу психотерапевту, который может помочь в этом в рамках индивидуальной или семейной терапии.   Стараться помнить все хорошее, концентрироваться на нем, а не на плохом, не обесценивать хорошее. Вовремя просить прощения друг у друга. Уметь прощать, если хотите, чтобы прощали и Вас. И не только в Прощеное воскресенье.

Интервью, специально для общественно-политического
еженедельника  «Новое  дело».

Метки: , , , , ,