От Я плюс Я к МЫ

Я часто наблюдаю в своей практике удивительные вещи. Напротив меня — взрослые, состоявшиеся люди. У них есть паспорт, ипотека, бизнес, морщины и седина. Но как только мы касаемся темы «Что Вам не нравится в партнере?», передо мной сидят не мужчина и женщина, а двое испуганных, раненых детей, у которых когда-то давно отобрали совочек.

И когда я вижу, что мои пациенты годами буксуют, читая неплохие правильные книги, например, С. Кови и мечтая о «навыках высокоэффективных людей», но у них ничего не получается, я понимаю: у них аутоиммунное заболевание души. И имя ему — гордыня.

Это тот самый кривой протез, который люди вставляют себе на место здоровой самости. И у этого протеза, как у римского бога Януса, два лица.

Два берега одной инфантильной реки

С одной стороны сидит человек с гиперкомпенсацией. На языке психоанализа мы бы назвали это грандиозным нарциссическим расширением. Его «Я» раздуто, как воздушный шар, но стенки этого шара истончены травмой. У таких пациентов мир тотально виноват. Им все должны. Они просыпаются с утра с невидимой бухгалтерской книгой, где уже записано: «Мир должен мне уважение, жена — восхищение, начальник — признание моей гениальности». Если им «недодали» — они проваливаются в бездну обиды. Их базовая претензия звучит как детское «Мама, почему ты родила меня не для того, чтобы просто смотреть?». Это позиция ребенка, который путает страх отвержения с требованием поклонения.

С другой стороны — человек с гипотонией самости, заниженной самооценкой. Гордыня здесь работает как токсичный стыд и самоуничижение. «Я хуже всех, я ничтожество, но зато я в этом ничтожестве — самый великий». Звучит парадоксально? Это инфантильная манипуляция слабостью. Они не просят помощи, они требуют спасения, а когда спасатель устает — он становится «предателем». Это тоже гордыня, только вывернутая наизнанку.

Корень один — неэкологичное воспитание в родительской семье. Там, где вместо безусловной любви ребенку выдавали кредит под грабительские проценты: «Я тебя люблю, только если ты удобный/отличник/красивый/сильный». Такая вот не семья, а микрофинансовая организация с коллекторами вместо любящих мамы и папы. И вот передо мной взрослый человек, чей внутренний ребенок застрял в травме покинутости. Его психика использует примитивные защитные механизмы: идеализацию и обесценивание.

И вот эти двое вступают в брак. Терапия таких пар — это работа сапера.

Квадрант злого и глупого

На сессиях, когда начинается перепалка, я предлагаю им свою классификацию людей в моменте конфликта. Представьте систему координат: ось Y — Доброта (движение к Другому, Любовь), ось X — Разум (осознанность).

1. Правый верхний квадрант: «Умные и Добрые». Это взрослая позиция. Здесь мы видим причинно-следственные связи. Здесь есть эмпатия и способность договариваться. 

2. Остальные зоны Вы можете дорисовать, сами, это глупые и добрые и умные, но злые . Но нас интересует, куда мы проваливаемся во время ссоры из-за гордыни. Мы летим в «Злые и Глупые». Да, грубо, но терапевтично. В ссоре, движимые гордыней, мы становимся тупыми и жестокими. Мы не слышим аргументов (глупость) и хотим сделать партнеру больно в ответ на свою боль (зло). Наша префронтальная кора отключается, и биологически мы регрессируем до уровня рептильного мозга.

Как же выйти из этой ямы?

Мой метод — это не уничтожение гордыни. Это ее релокация. Переезд с личного «Я крут / Я жалок» на общесемейное «МЫ».

Экологичная гордыня, гордость за свой коллектив — «Мы — команда»

Я учу пары, и коллективы различать деструктивную гордыню (спесь) и здоровую структуру идентичности. И предлагаю им «восхвалять» гордость совместную. Гордость за то, что мы «разрулили», смогли, договорились, поняли друг друга.

И механизмы как конфликтов, так и их разрешения, похожие, как в семье, так и в рабочем коллективе, это ведь тоже своего рода социальная семья. 

От супружеской песочницы к корпоративным окопам

Я работаю и как корпоративный тренер, захожу в бизнес-команды. И знаете, что я вижу там? Те же самые детские травмы, только в дорогих костюмах и с бюджетами в Excel. Те же искаженные самооценки, та же эпидемия гордыни, только ставки выше: рушатся не просто ужины на кухне, а годовые KPI и многомиллионные контракты.

Я часто провожу с топ-менеджментом простую диагностику. Спрашиваю, или провожу анонимный опрос перед тренингом: «Коллеги, давайте честно. Какой процент вашего рабочего времени, вашей когнитивной энергии уходит не на создание продукта, не на клиента, а на обслуживание собственного Эго? На внутренние войны, на доказывание „кто главнее“, на саботаж чужих инициатив, потому что они „не мои“?» В аудитории повисает тяжелая пауза. А потом цифры: 20, 30, а иногда и 40 процентов. Треть ресурсов компании сгорает в топке хрупкого самолюбия. Это гигантский налог на невроз, который бизнес платит молча.

А теперь посмотрите, как это связано с моей парной терапией. Там я борюсь за то, чтобы муж и жена вылезли из квадранта «Злые и Глупые» и перешли в «Умные и Добрые». В корпоративной среде происходит ровно то же самое, только называется это «кросс-функциональное взаимодействие». Два отдела, два директора, две гордыни. Один с заниженной самооценкой копит обиды и тихо саботирует задачи, выдавая свою токсичную пассивную агрессию за исполнительность. Второй с завышенной— как нарциссический лидер, требует, чтобы мир прогнулся под его «гениальную» стратегию, и искренне обижается, если реальность оказывает сопротивление. Продукт стоит. Проект горит. Эффективность по Стивену Кови летит в пропасть.

И здесь, как и в супружестве, лекарство одно: пересадка гордыни с личного «Я» на коллективное «МЫ». В бизнес-тренингах я называю это формированием командного Супер-Эго. Умение радоваться не тому, что «я выгляжу круто на совещании», а тому, что «мы запустили сложный продукт, даже если моя роль в нем была скромной». Это и есть взрослая позиция. Зрелый сотрудник — это не робот без амбиций. Это человек, у которого базой самоуважения служит не статус и не право быть «главным козлом на горе», а ощущение собственной компетентности и сопричастности общему результату. Как только команда ловит этот кайф от совместной победы, «налог на невроз» резко падает, а та самая треть энергии возвращается в дело.

А как  все  это работает, например, в курсе супружеской терапии? 

Когда пара после трех недель жесткой конфронтации и проработки семейных сценариев и преодоления семейного кризиса пара, наконец-то, договаривается, например, по бюджету или воспитанию детей, я останавливаю процесс и спрашиваю: «Что вы сейчас чувствуете? Прислушайтесь. Это тепло в груди — это и есть законная гордость. Посмотрите на себя, вы смогли перейти из квадранта Злых и Глупых в квадрант Умных и Добрых. Вы построили мост над пропастью». 

Это и есть командный гештальт. «Мы классная пара», «Мы справились». Энергия либидо перестает уходить на саморазрушение и обслуживание невроза, а начинает работать на укрепление границ пары.

Именно поэтому, когда меня спрашивают, в какой спорт отдать травмированного, тревожного ребенка, я часто рекомендую: «Не в индивидуальный, а коллективный». В индивидуальном спорте протез гордыни крепнет: «Я бог» или «Я ничтожество» в зависимости от пьедестала. Отдайте его в хорошую, здоровую команду, с умным тренером, который знает, что такое “командный дух”. Я и сам, по-сути, такой же тренер -психотерапевт. Хороший коллектив лечит раны. Там, где ребенок учится радоваться голу, забитому не им, — там происходит исцеление. Там мальчик или девочка понимают: «Я часть чего-то большего, и мы победили».

Моя задача как психотерапевта — не сделать из вас «тряпку» без амбиций. Моя задача — провести вам сепарацию. Отделить ребенка, которого били/перехваливали/игнорировали, от взрослого, который сидит сейчас передо мной. Как только Вы убираете гордыню, вы перестаете видеть в партнере угрозу или функцию. Вы начинаете видеть Другого, как часть себя. Вы учитесь дружить и  любить. 

И тогда двое из песочницы, которые дрались за совочки, наконец-то строят общий замок. И эту крепость им уже не сломать. Потому что она построена на радости от того, что «мы договорились», а не на страхе одиночества. Это и есть зрелость. Это и есть любовь. Без нарциссических примесей. Чистая, сильная и вдохновляющая.

Учитесь созидать. Приходите, вместе получится. Верьте в себя, как я верю в Вас.