Cексолог, сексопатолог

психотерапевт, семейный психолог

Кульгавчук Евгений Александрович, Президент "Профессионального объединения врачей сексологов", действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги, г. Москва

Улучшение качества Вашей жизни +7 (495) 66-29-539

Похвала и самооценка

Похвала

Недавно в сети разгорелось живейшее обсуждение вопроса о том, как правильно хвалить детей. Автор поста высказывал мнение, что девочку надо хвалить просто за то что она есть, а мальчика за достижения. Насколько справедливо подобное утверждение?

Для хорошей, адекватной самооценки детей, вне зависимости от возраста и пола,  важно любить безусловной любовью, вне зависимости от достижений или иных показателей. Важно говорить об этом, подчёркивать уникальность ребёнка. 

Что касается похвалы, то этот феномен больше подходит к ситуациям, где необходимо подкрепление каких-либо действий или показателей. Это лишь может дополнять слова любви и принятия. Похвала за действия или, например, внешний вид, ни в коем случае не должна быть единственным источником подтверждения значимости. При такой модели воспитания

мы получаем в будущем женщин, которые панически боятся потерять внешний вид и стареть, а также мужчин, которые панически боятся стать неудачниками в постели или же в бизнесе. И те, и другие уверены в том, что без функций и без вида они не имеют ценности. 

Считается, что девочку надо хвалить так, чтобы она чувствовала себя красавицей. А мама должна её ласкать, чем больше, тем лучше. А мальчика заласкивать нельзя. И хвалить надо иначе, чем девочку, то есть так, чтобы он чувствовал себя способным. Такое различение продиктовано в первую очередь предстоящими детям в будущем разными родительскими ролями и некоторыми иными социальными функциями. Вы с этим согласны?

Мальчик, не получивший ласки от матери, которая является прообразом его женщины в будущем, в дальнейшем может стать тем, кто не любит все эти «телячьи нежности», и его женщина может страдать от того, что он не знает, что такое нежность или прелюдия. Или будет похож на героя из фильма «Здравствуйте, я Ваша тетя», который говорил: » Я старый солдат, и не знаю слов любви». 

Ещё одно распространённое мнение, что если девочку хвалить грамотно, то повзрослев она будет сама по себе привлекать мужчин и вызывать у них желание брать за неё ответственность –моральную и финансовую. И именно из этого складывается составляющая женского счастья. А мальчик якобы только тогда вырастет счастливым мужчиной, когда его предпочтёт самая красивая и ласковая из женщин, а он справится с ролью её защитника и кормильца. В этих утверждениях есть хоть какое-то рациональное зерно?

Отчасти да. Но что касается «самая красивая»- я бы добавил — для него самая красивая. Дело в том, что некоторые девочки еще в школе учатся монетезировать свою красоту, учась использовать мальчиков. И в будущем это может способствовать тому, что такая женщина учится выбирать не сердцем, а «подходящую партию». А браки только по расчёту, без чувств, часто оказываются проектом, который  не приносит счастья. 

На днях папа одного уже правда повзрослевшего мальчика заявил, что сам по себе мальчик не интересен, если он чего либо не достигает. Поэтому хвалить мальчика нужно не за то, что ему дается легко, а за то чего он добивается превозмогая себя или обстоятельства, иначе из мальчика не получится мужчина.

Такой подход часто передается из поколения в поколение. И это один из путей сделать из сына невротика. Я бы посоветовал посмотреть фильм «Лангольеры» и в нем обратить внимание на отношения отца и мистера Туми. И задать вопрос, любил ли такой отец свего сына, и хотел ли он, чтобы тот был счастлив. Или же у самого отца есть существенные непроработанные проблемы, требующие глубиннлй психотерапии, чтобы исправить судьбу этого рода? 

( https://youtu.be/_W-cHugLYd0 )

Насколько справедливо утверждение, что мальчика должны хвалить женщины, а девочку — в особенности мужчины, чтобы не произошло никаких перекосов в сексуальном воспитании?

Считаю, эти похвалы разные по сути, и должны присутствовать обе. Именно поэтому важно стараться сохранять полную, счастливую семью, где есть и мама, и папа. 

Ещё одно утверждение — женщинам стоит чаще благодарить мальчика за помощь и дела. А вот хвалить его лучше мужчинам: для мальчика это фактор признания подобным и равным. Девочкой папа должен просто восхищаться , а вот хвалить её лучше женщинам, особенно если за старательность и красоту. Насколько это справедливо?

Эта мысль правильная, так как папа для девочки это прообраз мужчины. Мама — прообраз женщины. Известно, что мужчина «красен делами». Он обеспечивает надежность, защиту, и это должна быть активная позиция. Женщина это берегиня, это стабильность. Представитель своего пола учит примером, здесь используется подражание после идентификации, научение и подкрепление. В сексологии это называется полоролевым поведением. Конечно, границы здесь не жесткие, и нет ничего плохого в том, что папа похвалит дочь за вкусное печенье, которое она впервые испекла, и мама, которая выскажет восхищение в адрес сына, если он поможет ей починить табуретку. Таким образом, поддержка по полу — это подражание, научение, и закрепление, а поддержка по противоположному полу — это восхищение и признательность. 

И очень много споров ведётся о том, нужно ли ласкать мальчиков в детстве? Считается что все эти теляьчи нежности – обнимашки и поцелуи они всё же для девочек. А мальчикам только портят характер и даже сексуальную ориентацию. Как на самом деле?

Мама может ласкать сына, и укладывая спать, и обнимая, если он, например, испугался. И это будет хорошим заделом для него в будущем. Он может быть более уверенным в себе, может стать хорошим любовником. И язык прикосновений для него не будет пустым звуком. Я иногда советую для мальчика из домашних животных заводить кошку, чтобы он научился ее гладить и чувствовать. И он будет более гармоничен в будущем в постели, недаром говорят, что женщины в чем-то похожи на кошек. Что касается маминых нежностей-  не нужно переживать, позже сын сам, как правило, сепарируется, и ему  уже становятся не нужны мамины нежности, он сам может этого начинать стесняться. Всему свое время. 

Ещё одно опасение – если папа будет ласкать мальчика тот точно может вырасти геем. Есть в этом хоть толика здравого смысла?

От папы  все же уместны больше дружеские похлопывания, крепкие объятия, рукопожатия. Обычно сами отцы интуитивно чувствуют это, и тут проблем обычно нет. 

Многие папы опасаются проявлять ласку к дочкам. Особенно когда они достигают подросткового возраста, опять же опасаясь возможных перекосов. Насколько это оправданно?

Если мы говорим о нежности к девочке до появления половых признаков, таких, как менархе, грудь, то если отец проявляет нежность, хвалит, восхищается, это все только на пользу. Чуть старше дочери точно также, как мальчики физически начинают дистанцироваться от матерей, начинают дистанцироваться от отцов. И здесь, действительно, более уместны объятия, поглаживания по голове. Приходит время учиться уважать границы. И это тоже важный период. Девушка уже должна учиться не терпеть прикосновения, а уметь их красиво избегать. Это пригодится ей в следующем этапе полового развития, когда ухажеры будут слишком настойчивы. 

До какого возраста детей вообще можно ласкать? Одни считают. Что подобное уместно только в раннем детстве, другие продолжают обнимать и целовать детей даже когда они уже стали взрослыми.

Важно чувствовать границы. Кому-то и во взрослом состоянии комфортно, когда его обнимают и зацеловывают. А кому-то и в 14 это уже не комфортно. Важно уметь чувствовать, знать, что такое такт, да-да, такт, в отношении и к близким. Не пытаться «изнасиловать счастьем» своего уже взрослого ребенка, и навязывать ему чувство вины, если он не хочет с Вами «сюсюкаться». Ведь любить- это быть озабоченным не своими чувствами, а тем, чтобы того, кого любишь, было хорошо и комфортно.

Какова роль похвалы и ласки в деле воспитания самодостаточной личности, которой потом будет везти в личной и сексуальной жизни?

Я убежден, что это один из важных фундаментов личности. Это то, что несомненно окажет влияние на всю судьбу человека. В своей работе врача сексолога, психотерапевта, семейного психолога я постоянно сталкиваюсь с негативными скриптами родом из родительской семьи. 

И уходит немало сил, чтобы освободить человека от деструктива и помочь ему поверить в себя, помочь ему расправить крылья. 

Поэтому я призываю всех, кто сейчас читает эти строки- хвалите своих детей, восхищайтесь ими, вдохновляйте их, говорите им об их уникальности, верьте в них. Помните, что слово воспитание — от слова питать. Питайте их уверенностью, жизнелюбием, чистотой помыслов. И будьте уверены, такие семена обязательно дадут прекрасные всходы. 

Интервью, специально для газеты «Новое дело»

Метки: , , ,