Приручить мужчину

 «Приручить мужчину? Это как дрессировать кота: он вроде бы рядом, но в паспорт вам никто его не впишет» 
 
В сети девушка делилась опытом приручения мужчины. С самого начала он заявил, что не готов строить с ней серьезных отношений — дескать, слишком сильно настрадался от предыдущей спутницы и не готов доверять женщинам. Однако автор поста не отступила и начала шаг за шагом приручать избранника. Сначала просто встречались изредка, потом до близости дело дошло. О будущем браке она естественно не заикалась — ещё испугается и даст деру. Съезжаться тоже не предлагала чтобы не спугнуть. Просто сняла квартиру, куда ненаглядный стал приходить и где она в полной мере  окружила его заботой.
 
Правда, спустя третий год подобного окружения мужчина пока ещё ни до загса ни до переезда не созрел.  Но автор поста не унывает — ещё немного и она его точно к себе приручит.
 
Можно ли вообще приручить мужчину? И если да, то как это лучше сделать? Мужское и заодно профессиональное мнение по этому поводу мы решили выяснить у известного сексолога и психотерапевта Евгения КУЛЬГАВЧУКА.
 
Для начала — по каким причинам мужчина вообще может избегать строить серьёзные отношения с той или иной женщиной?
 
Слово «приручить» восходит словам к «рука», «ручной». То есть приручить-  сделать ручным, безопасным, подчиненным, управляемым, слабым. Но человек же — не сокол и не хорек. И если мужчина избегает серьезных шагов, причин может быть три, и их легко спутать.
 
Первая — это фобия, истинная травма. Это как вывихнутое плечо: один раз вылетело, и человек боится резких движений. 
Вторая — это личная незрелость («синдром Питера Пэна»). 
А третья, и самая частая — отсутствие мотивации. Зачем ему покупать корову, если молоко ему отдают бесплатно? В истории, которую вы привели, мы пока видим именно третий случай, замаскированный под первый.
 
Как часто и в каких случаях мужчины объясняют свою неготовность вступать в отношения предыдущим негативным опытом? Любимая бросила предала, оказалась стервой и т. д. И он потому боится начинать новые отношения… 
 
О, это прекрасная, очень удобная ширма. В моей практике был случай. Молодой человек, назовем его Дмитрий, полгода “кормил” девушку историями о том, как его бывшая жена ушла к его другу, забрала все и оставила с разбитым сердцем. Девушка, как та самая героиня поста, бросилась его «отогревать», готовить, ждать, не требовать. А через полгода он сбежал… к другой. Когда пациентка пришла ко мне в слезах, я предложил ей провести расследование. Оказалось, что никакой драмы с бывшей женой не было. Был скучный быт, от которого он устал, и удобная легенда для новой пассии, чтобы сразу обозначить дистанцию: «Я твой, но как бы и не твой. С меня — никаких обязательств».
 
Часто женщины в таких случаях  стараются отогреть сердце любимого и вернуть ему якобы утраченную веру в слабый пол, пытаются доказать, что  лучше предшественницы и уж с  ней то ему точно будет хорошо? Стоит ли это делать и как?
 
Смотрите, что происходит. Женщина, пытаясь доказать, что она «не такая», как прежняя, невольно становится участницей олимпийских игр. Она прыгает выше головы в дисциплине «Забота» и «Терпение», соревнуясь с призраком.
 
Метафора здесь простая: представьте, что вы пришли в зоопарк, а тигр говорит: «Меня предыдущий смотритель плохо кормил, я теперь кусаюсь». Что сделает разумный смотритель? Не будет же совать руку в клетку с криком «Я то лучше!»? 
Пока мужчина не сепарировался от своего прошлого, пока он носит бывшую в голове (пусть даже как негативный персонаж), места для вас там нет. Вы будете жить в тени его воспоминаний. Не надо быть «лучше», надо быть «другой» и быть там, где вас ценят с порога.
 
Один из главных советов в женских форумах — «подсадите его на себя, как на привычку. Станьте для него воздухом и водой. Пусть привыкнет, что вы есть всегда, и тогда он уже не сможет без вас». Это рабочий метод с мужской точки зрения?
 
Это метод работает… до первого ремонта в ванной. Привыкнуть можно к тапочкам, к утреннему кофе, к тому, что кто-то стирает носки. Но мужчина, просыпаясь через три года в удобной квартире, где о нем заботятся, не думает о печати в паспорте. А думает: “Мне и так хорошо, а печать вдруг все испортит еще?”
 
Если вы становитесь «привычкой», вы становитесь функцией. Вы — функция «уют», функция «секс», функция «вкусный ужин». Но мужчины не влюбляются в функции, мужчины влюбляются в личности. Когда вы растворяетесь в нем, чтобы ему было удобно, вы перестаете существовать для него как загадка. А мужчина — охотник, ему нужен азарт.
 
Многие женщины стараются окружить мужчину гиперзаботой и гиперопекой.   чтобы он снова почувствовал себя маленьким мальчиком, за которого все проблемы всегда решала мама. Опять же в надежде, что тогда он точно захочет остаться именно с ней. Каких мужчин  можно приручить подобным образом?
 
Рассчитано на «инфантилов». И это, кстати, самый верный способ такого «инфантила» к себе и привязать. Только вот ЗАГС здесь ни при чем.
 
В психологии есть понятие «созависимость». Женщина с чрезмерно выраженным материнским инстинктом, находит мужчину, который ищет вторую маму. Это симбиоз. Такой мужчина с удовольствием позволит себя «приручить», потому что ему это выгодно. Он получит няньку, которая решает его проблемы, пока он ищет себя или просто лежит на диване. Но как только у такой «мамочки» заканчиваются ресурсы, или она вдруг захочет стать женщиной, а не обслугой — он уйдет к другой «мамочке». Вырастить из него мужа очень сложно, скорее всего он останется великовозрастным ребенком, который будет сосать ваш энергетический ресурс. Но в ЗАГС с сыном не ходят, с сыном ходят в зоопарк.
 
 
И вообще, насколько реально приручить мужчину? Стоит ли этим вообще заниматься?
 
Я отвечу так, как говорю своим пациентам: приручить можно дикого зверя. Но мужчина — не зверь. Нужно учиться не приручать, а учиться строить отношения. 
 
Заниматься «приручением» — это все равно что строить замок из песка во время прилива. Вы будете бегать, таскать ведерки с песком, лепить башенки, а вода все равно смоет ваши труды, потому что вы не учли законов природы.
 
Вместо «приручения» я предлагаю искать своего человека, который будет понимать, любить, уважать. Не тратьте три года на то, чтобы уговорить мужчину вас полюбить. Три года — это срок, за который можно родить ребенка, защитить диссертацию или построить дом. А вы потратили их на то, чтобы доказать свою нужность человеку, который с самого начала сказал: «Я не готов».
 
 
А что может заставить мужчину строить отношения с той или иной женщиной? И уж тем более пригласить её в ЗАГС?
 
Есть только три причины, и они не имеют ничего общего с «приручением».

1.     Гармония состояний. Ему должно быть хорошо с вами не только телом, но и душой. Вы должны быть его местом силы, а не местом дислокации бытовой техники. 

2.              Страх потери. Это не про то, чтобы запереть его дома. Это про то, что вы настолько классная, самодостаточная и интересная личность, что он боится, что в один прекрасный день вы просто встанете и уйдете к тому, кто оценит вас по достоинству.
.
3.               Гордость. Мужчина должен гордиться своей женщиной. Он должен смотреть на вас и думать: «Вау! Это чудо выбрало меня. Я ее достоин, и я буду за нее биться».
 
А что на эту тему есть в современной науке, вместо средневековых традиций в виде приручений и приворотов?

Это про то, что нужно уметь анализировать себя, прежде чем искать. Учиться выбирать, не вслепую, а понимая, что ищешь и зачем. Речь идет про систему брачных факторов, разработанную еще моими учителями, советскими учеными. В практике, когда обращаются с запросом “не складываются отношения” мы обычно начинаем с анализа родительских скриптов, посланий, образа отца, матери. Анализа системы брачных факторов:
здесь важна и материальная составляющая, и социальная, и культурная, и психологическая и сексуальная. 
 
В общем, в анализе и стратегии — это как с грибами. Прежде чем искать, нужно знать, какие съедобные, а какие ядовитые. Ведь упорно “спасать” и “приручать” агрессивного алкоголика —  это все равно, что искать ядовитые грибы и пытаться их есть под флагом “я справлюсь”. Странное занятие, верно? Уж не мазохизм ли это? Нужно разбираться. Но мало отличать съедобное от несъедобного. Важно еще знать, что потом делать с этими съедобными. 
 
А еще нужно знать, кто ты, и после этого уже думать, кто тебе нужен. И  затем уж и строить отношения, а не приручать. Я когда- то даже разработал под это отдельную программу “Выбор партнера”, которая экономит людям года времени, средства, и бережет их нервы. Со временем напишу и книгу на эту тему, основываясь на 25 летней практике, думаю, получится интересно. 
 
Итак, нельзя поймать бабочку сачком и заставить ее летать вокруг Вас. Можно просто разбить прекрасный сад, открыть окно, и бабочки сами прилетят. Те, которые Ваши. А те, которым нужна клетка и «приручение» — пусть летят дальше. 
 

Интервью, специально для издания «Новое дело»