Cексолог, сексопатолог

психотерапевт, семейный психолог

Кульгавчук Евгений Александрович, Президент "Профессионального объединения врачей сексологов", действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги, г. Москва

Улучшение качества Вашей жизни +7 (495) 66-29-539

Сексуальное воспитание

 

Сексуальное воспитание или ЗАПРЕТНАЯ ТЕМА

Сексуальное воспитание

Как разговаривать с ребёнком о сексе?

Как объяснить ребёнку откуда он взялся на свет, да и нужно ли то вообще? В конце концов подрастёт сам узнает?

Должны ли родители   разговаривать с детьми о сексе? И как это правильно делать? Об этом мы расспросили известного российского врача-сексолога, семейного психолога психолога Евгения Кульгавчука.

— Евгений Александрович, в каком возрасте лучше начинать разговаривать с детьми о сексе? Когда уже на его вопрос откуда я взялся надо рассказывать правду, а не истории про капусту и аиста?

— Условно можно выделить несколько этапов психосексуального развития: половое самосознание (до 7 лет), полоролевое поведение (7-11 лет), формирование психосексуальных ориентаций (11-18 лет). 

Сексуальное воспитание или половое воспитание? 

На этапе полового самосознания ребёнок в норме укрепляется в своей половой роли и уже четко представляет, к какому полу он относится. Вообще, я считаю, что правильльнее называть не сексуальное воспитание, а половое воспитание.

Половое воспитание на этом этапе заключается в закреплении роли, соответствующей полу. Это происходит в  поощрении внешнего вида. На этом этапе важно показывать ребенку различия в мужском и женском. 

На этом этапе дети, как правило, задают вопросы, откуда он взялся, его естественным образом интересует различия между полами в рамках познания мира.

С этим вопросом необходимо готовиться заранее абсолютно спокойно, без стеснения можно показывать, например, фотографии во время беременности и честно говорить, что ребёнок был в животике. Рассказы про аиста в XXI веке считаю неуместными.

— А каким образом тогда отвечать на вопросы ребёнка?  Не посвящать же чадо во все подробности сексуальной жизни?

— Информацию надо выдавать дозированно и соответствующей возрасту. То есть, если ребенку достаточно информации о том, что он появился в животике, совершенно необязательно ему рассказывать о том, как он попал в этот животик.

В тех случаях, если ребёнок сам настойчиво интересуется и этим вопросом, можно говорить о том, что это от семечки от папы, и что когда люди любят друг друга у них появляются дети. 

Сексуальное воспитание — это не обучение сексу 

Конечно, пятилетнему ребёнку не нужно расписывать всю анатомию в медицинском ключе. Если же мы говорим о средней школе,  когда ребёнок уже проходит биологию и может в рамках школьного курса оперировать понятиями на уровне пестиков и тычинок, в этом случае уже может быть уместно говорить в том числе и медицинскими терминами.

Поэтому уже в среднем школьном возрасте вполне можно рассказывать ребенку, отвечая на его вопросы,  в общих чертах о названиях, тем не менее не вдаваясь в подробности.

Большое значение имеют закрепление поведенческих стереотипов, которые проявляются в играх. Очень важно, чтобы уже идентифицирующий себя по полу ребёнок мог обучаться, вести себя соответственно этому полу. Родители должны показывать ребенку и модели взаимодействия между полами.

Например, папа может при ребёнке дарить цветы маме, приглашать её на свидания. Мама в присутствии дочки может готовиться к этому свиданию, красиво наряжаться, спрашивать у девочки, в каком платье она выглядит более красиво.

Детей не нужно обучать сексу. Детей нужно обучать строить отношения.

—  Ну, хорошо, период разговора о пестиках и тычинках прошел, ребёнок вступает в подростковый возраст. Он уже прекрасно знает, откуда дети берутся.  Того и гляди сам этим процессом займется вплотную. И как на этом этапе вести себя родителям подростка, чтобы уберечь его от ошибок и разочарований, вызванных ранним сексуальным опытом? 

— На этапе психосексуальных ориентаций важно с уважением относиться к первым влюбленностям, не высмеивать их, быть хорошими друзьями ребёнку. Ценить его доверие, когда он обращается с подобными вопросами. Рассказывать ему о своих переживаниях в таком же возрасте и показывать на своих примерах, как их удавалось преодолевать.

На этом этапе можно поискать научно-популярную литературу, соответствующую возрасту и дать ребенку ее  почитать или оставить случайно на открытом месте.

— Многие родители стесняются при детях обниматься, целоваться, избегают по отношению друг к другу любых проявлений, которые могут быть расценены, как сексуальные, чтобы не подавать ребёнку «плохого примера».

Насколько, по Вашему мнению это правильно? Как вообще должны вести себя родители, чтобы задать ребёнку правильную сексуальную модель на будущее?

— Абсолютно гармонично и естественно проявление нежности при ребёнке. Например, объятия при встрече. В этом случае, по сути, ребёнку показывается модель счастливой семьи

В таком случае гораздо выше шансов, что ребёнок будет стремиться воссоздать семейные традиции и тепло в доме, уже в своей семье. На этом этапе важно рассказывать детям о качестве отношений, что в отношениях важна не только красота, но и душевная близость, сплоченность, дружба, взаимное уважение.

Родители должны помнить, что они являются рекламным роликом семьи, гармоничных отношений. Начинать нужно с себя, а не с ребёнка. Важно жить в мире, согласии, уважении, нежности, взаимном внимании и взаимопонимании.

Важно показывать не потребление в отношениях, а созидание. Заботу, способность организовать досуг. Это база. Самая главная база. В этом случае ребёнок будет стремиться повторить успех родителей.

Важно понимать, что секс — это больше отношения, чем движения и ощущения. 

— А в чём, на ваш взгляд, залог гармоничных сексуальных отношений?

— Гармоничные сексуальные отношения  подразумевают не только страсть, но и дружбу. Доверие, взаимопонимание. Желание сделать друг друга счастливее. Оба должны думать в первую очередь как дать, а не как взять.

Думать о том, счастлив ли со мной мой любимый человек, а не купаться в своих чувствах. Любить в первую очередь человека, а не себя в этих отношениях. Знать эрогенные зоны, как свои, так и партнера.

 Важно открываться, в меру экспериментировать. Беречь, удивлять, дорожить. Такой вот любовный коктейль.

— Кто-то сказал,  что в отношении общества к сексу проявляется уровень свободы и цивилизованности этого общества. Какое на ваш взгляд отношение к сексу должно существовать в цивилизованном обществе?

— В любом вопросе, в том числе и этом, важно целеполагание. Я считаю, что порой некоторые люди начинают забывать замечательное слово «любить». Заменяя это  сексом. В первом случае это искусство, а во втором, особенно, если это без чувств — ширпотреб. 

Поэтому отношение должно быть все же, как к замечательной возможности быть счастливыми. Уметь скучать, волноваться, беречь друг друга.

В любви должно быть созидание. Это дети, продолжение жизни. Поэтому нужно стремиться к чистотому и светлому. Цивилизация должна развиваться, двигаться вперёд. От животных, а не к животным. К возвышенному, а не низменному.

Сегодня период ухаживания перед соитием у, например, собак, длиннее, чем у некоторых людей. К счастью, не у всех. Порой возникает ощущение, что у многих современных людей потерян курс. И они тыкаются во всех направлениях, словно слепые котята. Конечно, все мы не идеальны. Но стремиться нужно к лучшему.

P.S.

От 3 до 5-6 лет — это возраст почемучек. И именно тогда впервые и звучит вопрос: «Откуда берутся дети?» И мама, которая всегда охотно объясняет своему почемучке, как качаются деревья, откуда идёт дождь и прочее, вдруг, услышав вопрос о детях, теряется, смущается…

А ведь для ребёнка этот вопрос пока ничем не отличается от остальных других, так же направленных на познание мира. Но мама начинает смущаться и придумывать что-то про капусту. И ребёнок сразу понимает что мама чего-то недоговаривает, что-то скрывает…

А тут ещё информация с экранов телевизора, обрывки фильмов, разговоры в садике. Ребёнок понимает, что мама в этом вопросе ему наврала. И вот уже рождается недоверие.  Важно, чтобы ребёнок знал, что родитель для него самый лучший и честный друг.  И обманывать нехорошо. 


Интервью, специально для издания «Новое дело»

Метки: , , , , ,