День отца

День отца: почему «папа» — это не просто слово.

Эта статья — возможность поразмышлять и, возможно, увидеть в описанных ситуациях знакомые черты, чтобы вовремя сделать шаг к изменению.

День отца- повод задуматься. Что скрывается за кризисом отцовства?

Осознанное отцовство — это гораздо больше, чем биологическое оплодотворение. Это готовность мужчины принять на себя ответственность за новую жизнь — не только материальную, но и, в первую очередь, духовную и психологическую.

Как специалист, я часто сталкиваюсь с последствиями, к которым приводит недооценка этой роли. Ко мне приходят мужчины с, казалось бы, «личными» проблемами:

Пациент 1: «Доктор, пропала близость с женой после рождения ребенка. Я чувствую себя лишним в собственном доме». Это классический случай, когда мужчина психологически не «включился» в отцовство, и это разрушило его связь с супругой.

Пациент 2: «Потерял интерес к сексу, постоянная апатия, раздражительность». Причина часто кроется в неосознанном внутреннем конфликте: карьера и личная свобода против «обузы» отцовства.

Пациент 3: «Мы постоянно ссоримся с женой из-за методов воспитания. Я будто соревнуюсь с ней, а не воспитываю ребенка». Это следствие того, что мальчик, выросший без отцовского примера, просто не знает, как быть папой.

Эти проблемы — верхушка айсберга. Их корни — в размывании семейных ценностей, феминизации мужчин и маскулинизации женщин, когда роли перепутаны. Мальчиков воспитывают в основном женщины, и они не видят живой пример отцовской любви и ответственности. В результате, став взрослыми, они воспринимают отцовство не как эволюционный этап и новую ступень развития, а как преграду для карьеры и личных удовольствий.

Задумайтесь: чувствуете ли Вы, что ваши личные интересы постоянно конфликтуют с семейными? Испытываете ли Вы раздражение от ограничений, которые накладывает семья? Это может быть первыми звоночками.

Как мужчине подготовиться к рождению ребенка? Взгляд психотерапевта

Идеальная подготовка — это увидеть пример счастливой семьи в своем детстве. Но что делать, если его не было? Осознанно учиться и менять установки. Исправлять ошибки Рода.

«Чистое окно» для зачатия. 

Я рекомендую парам хотя бы  за 3 месяца отказаться от вредных привычек, минимизировать стресс и профессиональные вредности. Идеально, если это время станет вашим «медовым месяцем». Дети должны рождаться в любви, а не быть случайностью.

Испытание беременностью: как не оттолкнуть, а сблизиться

Это время, когда природа проверяет мужчину на прочность и готовит его к отцовству.

Капризы и перепады настроения. Ваша жена раздражительна? Помните: это гормоны, а не атака на Вас. Ее странные вкусовые пристрастия — это запрос организма на «стройматериалы» для малыша. Ваша задача — проявлять великодушие. Забота о беременной жене — это первая тренировка быть отцом.

Чтение книг и посещение врача. Не перекладывайте всю ответственность на супругу. Пусть она выделит вам ключевые моменты из книг. Обсуждайте их. Идите вместе на УЗИ. Увидев сердцебиение своего ребенка на экране, многие мужчины впервые по-настоящему ощущают себя отцами. Ваша поддержка в кабинете врача для жены бесценна.

Секс во время беременности. 

Не теряйте телесный контакт! Если нет медицинских противопоказаний, а это определяет врач гинеколог, который “ведет” свою пациентку во время беременности, интимная близость возможна и даже может стать особенно яркой. Если же секс временно под запретом — не забывайте о ласках, массаже, других формах близости. Это поддерживает связь в паре.

Главный для некоторых вопрос: быть или не быть на родах?

Это решение должно быть добровольным, а не результатом шантажа «если любишь — пойдешь». Если мужчина морально не готов, вид крови и страданий может, наоборот, надолго оттолкнуть его.

Но если он изучил процесс по видео, знает, что его место — у изголовья жены, чтобы поддерживать, а не мешать врачам, — это бесценный опыт. Такие роды сближают, делают семью настоящей командой. Вопреки мифам, после осознанных совместных родов интимные отношения не рушатся, а обогащаются новым, глубоким смыслом.

Ваше будущее начинается сегодня

Осознанное отцовство не заканчивается на родах. Оно длится всю жизнь. Ваша главная задача — с первых дней установить контакт с ребенком: играть, ухаживать, учить, дружить.

Роль папы: второго плана или сопоставимая?

Утверждение, что роль отца – второго плана, является одним из самых вредоносных мифов в психологии развития. Это не просто «помощник мамы». Это – второй полюс, вокруг которого формируется детская вселенная.

Представьте, что развитие ребенка – это строительство дома. Мама – это фундамент, основание, которое дает чувство безопасности, безусловной любви и принятия. Папа – это несущие стены и крыша, которые задают структуру, ориентиры, защищают от внешнего мира и помогают этому дому выстоять в бурях. Без одного или другого здание будет хрупким или деформированным.

Приведу еще один пример из своей практики: ко мне часто обращаются взрослые успешные мужчины, которые жалуются на «экзистенциальную пустоту», необъяснимую тревогу. В процессе работы почти всегда выясняется, что их отец был либо физически, либо эмоционально отсутствующим. Фундамент от мамы есть, а стен, которые бы удерживали их взрослую жизнь — нет.

Влияние папы на судьбу девочки. 

Для девочки отец – это первый и самый главный мужчина в ее жизни. Он является прототипом всех будущих отношений с мужским полом.

Это базовое формирование самооценки и женственности. То, как отец относится к дочери, она бессознательно воспринимает как отношение к себе всех мужчин. Если он восхищается ею, уважает ее чувства, считает ее красивой и умной – дочь вырастает с уверенностью, что она достойна любви и уважения. Она не будет искать подтверждения своей ценности в случайных связях.

Выбор партнера. 

Подсознательно девочка ищет партнера, похожего на отца. Если отец был надежным, честным и заботливым, она будет искать эти же качества. Если он был холодным, критикующим или агрессивным, высока вероятность, что она либо будет притягивать подобных мужчин, либо навсегда закрыться от отношений, боясь повторения боли.

Из практики: ко мне обратилась женщина 30 лет с жалобами на неспособность построить долгосрочные отношения. Все ее партнеры оказывались эмоционально недоступными. В ходе терапии мы вышли на ее отношения с отцом – блестящим, но холодным карьеристом, который никогда не хвалил ее, а лишь требовал «соответствовать стандартам». Его условная любовь стала для нее «нормой», которую она безуспешно пыталась заслужить у других мужчин.

Влияние папы на судьбу мальчика

Для мальчика отец – это первая модель того, что значит «быть мужчиной».

Идентификация. Мальчик смотрит на отца и учится: как обращаться с женщинами, как управлять эмоциями (гневом, радостью, обидой), как нести ответственность, как работать, как отдыхать. Он буквально «считывает» с него код мужского поведения.

Сепарация от матери. Именно отец помогает мальчику мягко «отделиться» от симбиотической связи с матерью и выйти в большой мир. Без этой здоровой сепарации высок риск вырасти «маминым сынком» – инфантильным, неспособным на самостоятельные решения.

Уверенность в себе. Поддержка и одобрение отца («Я горжусь тобой, сын!») для мальчика имеют невероятную силу. Это внутренний стержень, который позволяет ему идти по жизни смело, не боясь неудач.

Строгость папы с дочкой и его ошибки

Миф о том, что «папа не может быть строгим с дочкой» – опасен. Речь не о строгости, а о стиле воспитания.

Вседозволенность. Папа, который только потакает капризам дочери и никогда не говорит «нет», воспитывает не принцессу, а избалованную барыню с тираническими замашками, не готовую к реалиям жизни. В будущем такая девушка будет требовать от мира безусловного исполнения своих желаний, что неминуемо приведет к разочарованиям.

Холодность и критика. Постоянные замечания по поводу внешности, веса, успехов в учебе («Могла бы и лучше») – это прямой путь к заниженной самооценке и расстройствам пищевого поведения.

Что же нужно? 

Твердость с уважением. Можно быть строгим в вопросах безопасности, обязанностей и границ, но при этом оставаться любящим, внимательным и уважающим ее личность. Фраза «Я не разрешаю тебе идти на эту вечеринку, потому что я беспокоюсь о тебе и люблю тебя» – работает. Фраза «Никуда не пойдешь, потому что я так сказал!» – ломает отношения.

Папа и мальчик: роль «плохого полицейского»?

Идея, что папа должен быть для сына исключительно «сильной рукой» и «дисциплинатором», устарела и вредна.

Только строгость без эмоциональной близости, без объятий, разговоров по душам и совместных игр, воспитывает либо бунтаря, который будет всю жизнь конфликтовать с авторитетами, либо запуганного человека, не способного отстоять свои границы. К слову, поэтому я часто прорабатываю с людьми навык ассертивности, чтобы научить их спокойно и без агрессии отстаивать свои границы и экологично взаимодействовать с окружающими. 

Что же нужно отцу учесть в воспитании сына?  

Папа должен быть не «полицейским», а наставником и проводником. Да, он устанавливает правила. Но он также объясняет их смысл, показывает своим примером, как решать проблемы, и не боится показать сыну свою человеческую, «слабую» сторону. Настоящая сила – не в крике, а в спокойной уверенности.

Из практики: мужчина 40 лет, топ-менеджер, не мог наладить контакт с собственным сыном-подростком. Жаловался, что сын — «слабак». В процессе работы выяснилось, что его собственный отец воспитывал его по принципу «мужики не плачут» и «решай свои проблемы сам». Мой клиент просто не имел внутреннего образца отцовской поддержки и не знал, как ее дать. Мы работали над тем, чтобы он научился проявлять уязвимость и интерес к сыну не как ментор, а как друг. Пусть и старший. 

Главные ошибки пап в воспитании сыновей и их последствия

Эмоциональная недоступность. «Зарабатывать деньги = быть хорошим отцом» – фатальное заблуждение. Сын, с которым не разговаривали, не делились, которого не обнимали, вырастает эмоционально глухим. Ему будет сложно в собственной семье, в дружбе, в любви.

Гиперопека и тотальный контроль. Не давая сыну ошибаться и принимать решения, отец лишает его жизненного опыта. Результат – инфантильный, нерешительный мужчина, пасующий перед любыми трудностями.

Требование соответствовать идеалу. Постоянное сообщение «ты должен быть лучше, сильнее, умнее» рождает в мальчике «синдром самозванца» и перфекционизм. Во взрослом возрасте такой мужчина не умеет радоваться успехам, он изнурен вечной гонкой за недостижимым идеалом.

Развод: «Пусть забудет о ребенке» – чем губителен этот подход?

Это месть ребенком, которая калечит его психику. Ранее я писал, что вижу одной из своих важных миссий-защита детей, чтобы они меньше плакали. Часто я работаю, на самом деле, на тех, кого не вижу.

Ребенок – это ведь не часть матери, это отдельная личность, и он имеет право любить обоих родителей.

Последствие: ребенок воспринимает запрет на общение с отцом как послание: «Любить папу – плохо. А раз я его все равно люблю, значит, и я плохой». Это вызывает глубокий внутренний конфликт, чувство вины и стыда. Надо понять, что лишая ребенка отца, Вы не наказываете бывшего мужа, вы наказываете собственного ребенка, лишая его важнейшей части самого себя.

Как сохранить папу после развода?

Разделить отношения супругов и отношения родителей. Это самое сложное, но необходимое. Нужно договориться: «Мы как муж и жена не состоялись, но мы навсегда остаемся родителями нашего общего ребенка».

Не использовать ребенка как оружие или посредника. Не выпытывать у него подробности о личной жизни отца, не передавать через него колкости и претензии.

Уважать график встреч и право отца на свой стиль воспитания (если, конечно, нет прямой угрозы жизни и здоровью). Если у папы в субботу день с ребенком, то это их день. Не нужно без острой необходимости диктовать бывшему мужу только свои условия совместного времяпровождения. Ваша задача – обеспечить стабильность и безопасность на своей территории.

А если папа сам уходит: как компенсировать нехватку мужского воспитания?

Не очернять отца. Найдите нейтральные или, если возможно, светлые слова, чтобы объяснить его отсутствие. «У папы своя жизнь, свои сложности, но я знаю, что в душе он тебя любит».

Привлекать других мужчин. Дедушка, дядя, тренер в секции, хороший друг семьи. Важно, чтобы в жизни ребенка был позитивный взрослый мужчина, который может стать ролевой моделью, с которым можно поговорить, поиграть в футбол.

Работать с психологом. Чтобы проработать травму отвержения и не перенести ее на будущие отношения.

«Отношение к детям зависит от отношения к их матери»

Это утверждение частично справедливо, но не является аксиомой. Да, если мужчина уважает мать своих детей, их отношения построены на дружбе и сотрудничестве, ему гораздо легче и приятнее быть вовлеченным отцом.

Однако, зрелый мужчина отделяет свои претензии к бывшей жене от ответственности перед ребенком. Уход из семьи – это разрыв с женой, но не с ребенком. Те, кто «бросает» своих детей и воспитывает чужих, часто имеют серьезные личностные проблемы: инфантилизм, неспособность к глубокой привязанности, желание «начать с чистого листа», вычеркнув болезненное прошлое. Это говорит не об отсутствии «инстинкта», а о незрелости личности.

Существует ли отцовский инстинкт?

Если под «инстинктом» понимать безусловный, гормонально обусловленный импульс, как у матери сразу после родов, – то нет, в чистом виде не существует.

Отцовская любовь – это прежде всего осознанный выбор, решение и действие. Это не чувство, которое «пришло», а ответственность, которую взяли. Она формируется и крепнет через заботу: через смену подгузников, ночные укачивания, совместные игры, решение школьных задач.

Биология дает потенциал – выброс окситоцина у отцов при близком контакте с ребенком доказан. Но превратить этот потенциал в прочную, надежную связь – это ежедневный труд и величайшее проявление зрелой мужской силы. Только так мужчина становится истинным Создателем.

Почему все это важно лично для вас, читающего эти строки? 

Потому что, став осознанным отцом, вы не просто «воспитываете детей». Вы инвестируете в свое собственное будущее. Вы создаете наследие, окружение, которое будет вашей поддержкой и опорой. Вы обретаете тот самый глубокий смысл и настоящую, заслуженную гордость, которую не заменит ни одна карьерная победа.

Если вы чувствуете, что запутались и не знаете, как принять свою новую роль, — это не слабость. Это повод обратиться за помощью. Работая с такими запросами, я вижу, как мужчины открывают в себе новые силы и начинают самую важную главу в своей жизни — главу под названием «Отец». 

Предлагаю и задуматься о понятиях и смыслах. Мне кажется, что правильнее говорить не “заведем” ребенка, ведь “заводить” можно собаку или козу. И быть может, даже не родим, хотя слово Род ближе и глубже. А как бы не звучало необычно, давай “создадим” ребенка, “создадим” человека. Сотворим человека. Тут и созидание, и творение. 

Вспомним известные слова “И сотворил Бог человека по образу и подобию своему”. Разве мы не становимся ближе чему-то возвышенному, если тоже, создавая детей они похожи на нас по образу? Это про фенотип и генотип. 

Разве это не обязывает нас их воспитать по  хорошему подобию? Разве это не дает возможность, а мы все помним о важности личного примера для ребенка, нам самим стать лучше? Верю, что кто-то, читая эти строки, задумается и об этом. 

Пусть это важное слово “отец” станет глубоким и сильным. Ведь это стержень Рода. Это только красота Рода, но и мощь нашей страны и нашего будущего.

В завершение хотелось бы вспомнить притчу о соседнем вагоне:

… Мама и папа часто возили сына на лето к бабушке. Когда он подрос, то сказал родителям:
— Я уже большой, что вы со мной как с маленьким? Я и сам могу к бабушке доехать!»
После недолгих споров родители согласились. Вот стоят они на перроне, провожают, дают последние советы, а сын всё твердит:
— Да знаю я, знаю, 100 раз уже говорили!!!»
Тогда отец говорит:
— Сынок, если вдруг тебе станет плохо или страшно, то вот тебе это — и сунул что-то ребенку в карман.
И вот мальчик сидит в вагоне, едет, разглядывает, что-то в окне. А вокруг люди чужие толкаются, шумят, заходят, выходят, проводник недовольно сделал ему замечание, кто-то тоже недовольно на него посмотрел и вдруг парню становится не по себе и с каждой разом все неприятнее и тяжелее. И вот ему становится страшно. Он понурился, забился в угол, подкатились слёзы. Он вспоминает про то, что у него что-то в кармане от отца. Дрожащей рукой нащупывает какую то бумажку, разворачивает её
— Сынок, я в соседнем вагоне

P.S Вот так и в жизни, мы должны отпускать детей доверяя им, но мы должны быть всегда в соседнем вагоне, что бы детям страшно не было. Быть рядом — пока мы живы.

Интервью, специально для издания «Новое дело»