О неразделённой любви
Недавно проведенный опрос показал, что больше половины людей верят в вечную любовь, а что можно сказать о неразделённой любви?
Бывает ли вечная, гармоничная любовь на самом деле? Возможна ли любовь без страданий? Откуда она вообще берется и как её сохранить?
- — Песни, стихи, фильмы чаще посвящают несчастной любви. В итоге люди привыкают считать что любви без страданий не бывает. Действительно ли это так?
Действительно, достаточно большое количество людей считают, что настоящая любовь обязательно должна быть сопряжена со страданиями. На самом деле, в таких случаях речь идёт о невротической любви. Люди забывают, например, о том, что любовь — это всегда улица с двухсторонним движением. И так, называемая неразделённая любовь — это не более чем невроз. Эмоциональная незрелая влюблённость, когда кто- то очарован объектом вожделения и обождествляет его не имея обратной связи, купаюсь в своих чувствах — это не любовь, а любовная зависимость, приносящая плановые страдания. Это похоже на велосипедиста, который с упоением едет вперёд, наслаждаясь скоростью и ветром, от которого захватывает дух, но не смотрит куда он едет. Очевидно, что рано или поздно он врежется в дерево или здание, а ещё хуже в человека, получив ушибы или переломы, и нанося вред миру.
Точно так же, некоторые влюбляюсь, мчат вперед, врезаясь вновь и вновь, и начинают думать, что велосипед — это страдания, ушибы и переломы. А если ещё начинают воспевать эти страдания в художественных произведениях, или же в книгах, кино, то начинает и убеждать окружающих, что любовь — это боль. Такое вот массовое сумасшествие.
- — Подразумевает ли любовь в обязательном порядке жертвенность? Кто чаще всего оказывается к ней склонен?
Любовь, прежде всего должна быть взаимной. И только в этом случае альтруизм может быть созидательным, а не мазохистическим и разрушительным. Если оба озабочены счастьем друг друга, то в этом случае. альтруизм становится синергичным. В том же случае если один только принимает а другой только даёт, это напоминает группу садо-мазохистов. И страдания в этой паре плановые. Это часто так называемые созависимые отношения. Когда, например, женщина спасает по жизни своего слабовольного мужа алкоголика, который порой и не просит об этом, а она видит в своей миссии свое предназначение. Поэтому важно с самого раннего возраста приучать детей к тому, чтобы не только получать, но и уметь заботиться и отдавать.
- — Каковы основные признаки любви? Чем она отличается, например от страсти, влюбленности или привязанности?
Если кратко выразить формулу любви, то она будет заключаться в следующем: это дружба плюс страсть. И именно дружба должна быть на первом месте. Дружба подразумевает взаимное уважение и договороспособность. Страсть же подразумевает все аспекты как физической, так и платонической любви. Только на страсти далеко не уедешь, поэтому коррелирует влюблённостью, и даже временной потерей рассудка. Ведь именно так часто говорят что она, например, «потеряла голову». Поэтому влюбляться имеет смысл в людей, с которыми это безопасно и надёжно. А для этого надо сначала уметь присмотреться и не бросаться в первые попавшиеся объятия.
- — Бывает ли любовь с первого взгляда?
Да, это возможно. БОльшие шансы на гармоничное развитие таких отношений имеют два зрелых человека, которых уже знают, чего они хотят от жизни, и умеют адаптироваться и договариваться. Ну иногда это удаётся и тем, кто только начинает свой жизненный путь. Ну и в этом случае должны встретиться два созидателя, а не потребителя.
Большое значение имеет и проницательность. Ведь, действительно некоторым людям достаточно и пяти минут для того, чтобы достаточно объективно оценить друг друга. Это и осанка, и манеры, и речь, и поступки. Здесь может помогать как природное чутье, так и высокий эмоциональный интеллект, а также жизненный опыт.
- — Насколько справедливо распространенное утверждение Бегбедера, что любовь живёт только три года? Оно имеет под собой хоть какой то смысл? Или это просто эффектная фраза?
Я бы не стал говорить, что это ровно три года, в этом смысле конечно это больше эффектная фраза. Но в то же время соглашусь с тем, что природа даёт некую фору влюблённым для того, чтобы они менее критично оценивали друг друга. Именно поэтому мы стараемся в период влюблённости приукрашивать черты характера нашего избранника или избранницы. Эти механизмы созданы эволюционно для того, чтобы люди реализовали инстинкт размножения. А эти сроки как раз важны для того чтобы трепетно и бережно оберегать друг друга в период зачатия и беременности и первое время после рождения ребёнка. Затем становится гораздо важнее дружба, ведь при рождении ребёнка они становятся кровными родственниками. И здесь уже становится гораздо важнее надёжность и слаженность, как команды. На следующем этапе важно уметь не «провалиться» полностью в родственников, сохранив между собой роли и любовников. Именно поэтому у многих людей не умеющих ухаживать за своими отношениями со временем возникают адюльтеры и скороспелые незрелые выводы о том, что любовь ушла. На самом деле, любовь никогда не уходит оттуда, где её ценят и берегут.
- — Обязательно ли настоящая любовь должна длиться вечно? Может ли она пройти? Или если она проходит, то значит человек и не любил по-настоящему?
Любовь — это в большей степени не потребление, а созидание. В такой парадигме любовь действительно может быть вечной и с годами лишь углубляться. Любовь не проходит, её просто выгоняют безразличным отношением и потребительским подходом.
- — Есть ли какие то способы сохранить любовь?
Прежде чем её сохранять, её нужно создать. Для этого важно знать, кто ты, чего хочешь, куда хочешь попасть, и только потом искать попутчика на этом пути. Далее важно уметь выбирать. После этого уметь договариваться и строить. Поэтому родителям при воспитании своих детей я часто рекомендую отдавать их в спортивные секции командных видов спорта, иметь в семье не одного, а хотя бы двух детей. Навыки строить отношения, успешной социализации должны прививаться с самого раннего возраста.
Что касается взрослых, важно понимать, что любые, даже самые хорошие отношения требуют заботы и ухода.
Представим, что Вы купили хороший новый автомобиль в автосалоне. Но не моете его, не заправляете, и не меняете масло. Он остановится и грязный будет стоять посреди дороги. Также и с отношениями. Какой бы ни был впечатляющий старт, значение имеет, что будет дальше. И с красивого велосипеда можно упасть, если не крутить педали.
Отношения- это точка приложения и усилий, и бюджета. Важно выделять время на совместный досуг, следить за эмоциями, уметь уединяться, строить свои ритуалы и традиции. В моей программе «Второй медовый месяц», которую я рекомендую всем проходить раз в пять лет, где обновляем отношения, учитывая все эти факторы. Можно делать ТО самостоятельно, а можно обратиться к специалистам. Но ухаживать за отношениями точно нужно, ведь мы с годами меняемся и становимся уже не теми, кем были раньше, в начале отношений.
- — Всем ли людям дано испытать любовь или некоторые к ней попросту не способны? И можно ли развить в себе способность любить?
Огромное значение имеют корни. То есть родительская семья. Если ребёнок имел за плечами дружных родителей, дружных бабушек и дедушек, иными словами-крепкий род, то конечно у него больше шансов построить гармоничные отношения уже в своей семье. Ведь он с самого раннего возраста впитал традиции. Он впитывал модели поведения. Конечно, хорошие корни- это не стопроцентная гарантия, но, однозначно, фактор, существенно повышающий процент счастья в личной жизни в дальнейшем. В тех случаях, если с этим не повезло, такое, к сожалению, часто бывает в современном мире, важно уметь осознать-это. Набраться мудрости и терпения исправить свой род. Для этого необходимо задуматься о своём окружении. Возможно, имеет смысл его менять. Важно работать над собой как самостоятельно, так и с помощью опытного психотерапевта, который сам прошёл путь не только специалиста, но и является «сапожником с сапогами» то есть у которого есть своя счастливая семья, выросшие дети. Ведь никакая теория не заменит практику. Каждому из нас нужно помнить о том, что дорогу осилит идущий. И что счастье не получают, а создают. Важно учиться это делать и тогда успех будет по-плану.
Интервью, специально для издания «Нижегородская правда».
Метки: Психотерапевт, Что такое любовь, О неразделенной любви